euRiZooZ

Felice Natale a tutti!

noreply@hautetfort.com () — Wed, 23 Dec 2009 01:08:00 +0100

Joyeux Noël!! Et oui les gens, c'est parti!
Bon, ok, le texte arrive à la bourre, mais essayez de vous remettre vers le 10 décembre. Le 12 ça marche aussi. Oui, le 15 aussi.
Passons, c'est à ces dates qu'on ressent le plus intensément les fêtes de fin d'année qui approchent! Les angoisses vont bons trains, c'est vrai quoi! Est-ce que le petit Kevin se contentera d'un rubik's cube? (Moi oui, je veux bien s'il vous plait! J'en ai que 2!) Est-ce que Papi Momo aimera ses nouvelles charantaises? Est-ce que mon ami Jojo appreciera ce slip kangourou fait dans une matière totalement innovante qui évite la transpiration au niveau de la raie des fesses? Que de questions sans réponse jusqu'au 25 à l'aube!

En attendant, c'est la guérilla! "Espèce de Sal*pe, j'ai vu ce kit de pâté de sanglier en premier"! "Hey, repose ce fois gras, ou je te jure que je te file tes collants", "si tu prends cette dinde, ma grosse, je te jure de te jeter un sort pour que ton sale gamin moche reste chez toi jusqu'à ses 72 ans!!", et autres phrases du même acabit raisonnent dans tous les grands magasins, et pour cause, la douce pensée de savoir que Noël approche apaise les coeurs, tout le monde est gentil, tout le monde est beau sauf cette... grognasse de merde qui essaye de prendre ce putain de bouquin que jE VOULAIS ACHETER POUR MA MERE! *descente de coude* et tout le monde est totalement serein! "Merde j'ai oublié le cadeau de Tante Claude! Boh, on s'en fout, elle est aveugle, je lui offrirai une paire de chaussettes, je lui dirai que c'est une nouvelle écharpe en laine angora de chez Dior!", on peut même ne pas se fouler pour les cadeaux, comme "ça vient du coeur", on est sauvé par le côté sentimental de la fête! Aaaaaaaaah... comme il est doux de sortir de chez soi et de se prendre un coude dans les côtes par un mari pressé qui a oublié le cadeau pour sa femme qui risque de lui en faire baver si elle n'a rien sous le sapin.

Tiens, en parlant de sapin? Norman ou Epicéa? Petit ou grand? Dodu ou élancé? Dans ce coin-là, ou dans ton c... dans ce coin-ci? Ho, et quelle joie de décorer ce fruit de la nature, entouré de sa famille adorée, souriante, chaleureuse:
- tu sais où tu peux te la foutre ta putain de boule?
- Oé, comme d'habitude quand t'as la migraine!!!
- Avec cette odeur de sapin, au moins je suis pas dépaysée, on dirait quand tu sors des chiottes!
- Avec les épines, c'est parfait, ça me rappelle tes guibolles!

Et puis il y'a le moment où tout le monde feinte! Les paquets cadeaux! "Vas dans ta chambre je dois heu... Je dois heu... Je dois faire un paquet cadeau pour le chateau fort de Lego que je vais t'offrir pour Noël! Eeeeet merde!!". Mais des fois, il y'a des ratés. Et puis il y'a ceux qui y arrivent: "Hey gone, vas voir dans ta chambre, j'ai planqué un monsieur tout nu qui sera ravi de te tenir compagnie"! Ou le classique "File dans ta chambre, j'ai rendez-vous avec le Père-Noël, et heu... tu peux pas le voir parce-qu'il est... parce-qu'il est... pédophile! voilà! Alors que le monsieur tout nu dans ta chambre, il ne l'est pas, vas le voir!"
Et le sempiternelle "t'as fais quoi du papier? - Bin... Je l'ai mis dans ton cul" (Désolée, fallait quand même que je le mette une fois!) Sans compter le "ton noeud, il est pas beau. - Oui je sais, chéri! ça fait 10 ans que je suis mariée à lui". Et autre gentillesse de cette fête Natalienne.

Et puis vient le jour J. Le grand Jour! Le Jour tant attendu par toutes les civilisations chrétiennes! Et ce jour-là... Quel massacre. Je vous raconterai ça le 25. Je serai surement présente si j'ai survécu!

Les aspardizegs [Suite.]

noreply@hautetfort.com () — Sun, 13 Dec 2009 15:32:00 +0100

[Pour lire la première partie de l'histoire, c'est ici: http://eurizooz.hautetfort.com/archive/2009/11/10/e487dbac8195cb7eeb83ff7faf2db7e4.html]

"Ah... Et maintenant? Qu'est-ce qu'il va se passer?"

Si vous saviez ce qu'il s'est passé. Priam s'est approché de moi, un regard tendre voilait tout le reste de son visage. Je ne voyais plus que ça, j'étais comme noyé dans ce regard profond.
Comme noyé c'est le mot. J'étouffais, comme si une longue épée me traversait le corps! Je cherchais de l'air, je me sentais partir... Puis j'ai pris une profonde respiration grâce à mes branchies! Mes branchies? Ho mon dieu! J'étais au plus profond d'un océan quelconque, au beau milieu de nulle part, et il n'y a avait aucun signe de vie de quelque nature que ce soit! Mollusques, poissons, coraux, non, rien. Pas la moindre trace d'être vivant. L'effet était bien moins agréable que lorsque j'étais arrivé dans cette vallée chaleureuse et colorée. Ici, c'était la panique totale! Cette grande étendue bleue m'empêchait de reflechir raisonnablement, de prendre une décision, de faire un plan d'évasion. Parce-que oui, il fallait que je m'évade. J'étais à la fois libre, et à la fois comme étouffée par une promiscuité inexistante!

Passé ce long moment de panique, du moins, j'ai eu l'impression que cela avait duré des heures et des heures, et des heures... et des... bref! Une fois repris mes esprits, j'ai commencé à nager droit devant moi, avec une seule idée en tête: trouver quelqu'un pour m'aider! Je savais que seul, je ne m'en sortirais pas. Tout ça, c'est la faute de Priam! Priam, c'est un nom de mecton! On a pas idée d'appeler sa gamine Priam, merde!! En plus, ses fesses ne valaient pas tout ça! Elles n'étaient ni moelleuses, ni fermes, elles étaient flasques!! Enfin... je suis quand même comme un con. Je ne saurais pas dire combien de temps j'ai nagé. 8 heures? 9 heures? Plus? Moins? Aucune idée. Il n'y a aucun clocher d'église pour m'informer du temps qui passe. Rien que pour ça, les religions sont utiles... Quoi qu'il en soit, après avoir nagé des heures durant, il y'avait là une sorte de souche d'arbre. Ho non, elle ne luisait pas de 1 000 feux comme elle le ferait si j'étais en train d'écrire le récit de la Petite Sirène version Cliché. Non. Elle n'était ni dans l'obscurité, ni lumineuse, juste là. Devant moi. Bêtement. Je m'approchais, hésitant, sur quoi je vais encore tomber? Une enveloppe avec la solution pour s'évader écrite sous forme d'énigme? Merde, faites que ce soit pas un point-n'click! J'ai toujours été nul à ces jeux! En fait, non. Rien du tout! Enfin, en regardant de plus près, si. Il y'avait bien la fameuse enveloppe (comme c'est prévisible), collée en bas du tronc: "J'ai apprecié ton geste, mais restons-en là. Si tu trouves la solution du point-n'click, tu sortiras sans problème. Non, je deconne, je suis pas aussi pourrie! Il te suffit juste de réflechir, et tu sortiras! Bises. P.S: tu croques comme personne!".

Et voilà, paye ta solution de merde! Il faut réflechir... Faut toujours réflechir dans ce genre de situation, c'est pas un scoop! Saleté de flasque! "Oui, alors voilà han, je vais te donner la solution pour sortir han, il faut han, il faut han, il faut que tu reflechisses han"! Super. Bon... Finalement, je peux avoir un point-n'click? Nan mais les filles, je vous jure! tu lui croques les meules une fois, elle te le fais payer pendant des mois. Je me suis assis sur la souche, et tel le Penseur de Rodin, j'ai reflechis. J'ai réflechis à tous ces gens que je ne reverrais pas. J'en ai eu vite fait le tour: mon chien, Bélisaire. Il me manquait cette saleté. J'en venais presque à regretter ce jour où, tout petit tout chiot, il avait vomi dans le vide-poche de ma voiture. Ahah... avec du recul, c'était marrant.

Un petit bonhomme rouge, qui ressemblait vaguement à un snorky fit son apparition au loin. J'ai courru comme j'ai pu vers lui, nagé serait plus correct. Arrivé vers lui, il me regarda de haut en bas, puis me dit d'un ton blasé "Ah... Priam!". Comment il savait? Il ajouta "Elle commence à faire chier à nous envoyer tous les boulets qu'elle croise!". Merci.

- Bon gaillard, tu lui as fais quoi à la merdeuse?
- Bin... Je lui ai tripoté les meules!
- Ah oé, carrément! T'y es pas allé avec le dos de la main morte!
- Oé... C'était pas ma faute!
- Oé. Le type qui lui a fourré la langue dans le bocal non plus!
- Hein?
- Non rien... Je suppose que tu veux sortir d'ici et qu'elle t'a fait le coup de l'enveloppe?
- Exact!
- Ok. Bin en fait, tu vois le petit rocher là-bas?
- Oui?
- A l'arrière, tu y trouveras une porte! Tu tournes la poignée, tu l'ouvres et
- Merci, je sais ouvrir une porte!
- Ah bin on sait jamais vu les cas qu'on reçoit! Et tu degages par là!
- Hou yeah! Merci le Snorky!
- Comment tu m'as appelé?
- Heu... Non mais rien, merci quoi!
- Oé. Salut, à la revoyure!
- Oé! Salut.

J'ai fait tout ce qu'il m'a dit! J'ai tourné la poignée, j'ai ouvert, et je me suis cassos. Et retour à la case départ, le champs verdoyant, les couleurs vives, aaaah, que je me sentais bien! Priam m'attendait visiblement!
Elle s'avança, puis me dit "je suis désolée, j'avais pas percuté que c'était le 1er avril! Quelqu'un m'avait mis ce papier sur les fesses, je n'avais pas remarqué!". Ah, donc ici aussi ils ont des blagues pourrites! C'est bien, ça me permet de trouver mes repères. J'étais de nouveau le bienvenu. J'ai eu le droit à un accueil des plus appreciables. Le buffet était rempli de nourritures dont les noms m'échappaient. Je ne reconnaissais rien, mais tout était délicieux. Le "sparmglofe", le "dudzieu", le "sarpoulte", et cet excellent "agradzite", vraiment, il n'y avait rien à envier aux grands bouchons lyonnais. Sauf que je ne pensais qu'à une chose... Bélisaire. Et je fis part à Priam de mon envie de le revoir. "Bélisaire? Ton toutou c'est ça?". Lui-même. "Ah oui, bin ça serait bien que tu le surveilles un peu, ce sale clebard a mangé tous nos plans de pratzgrouik! Tu le trouveras surement en train de voler quelque part"! De voler? Mon chien n'est pas un voleur! "Non.. de "voler", de "flyer", de "zozioter" quoi! Avec tout le pratzgrouik qu'il a ingurgité, ça m'étonnerait pas qu'il essaye de se taper un nuage"!

Bélisaire était donc là! Et moi aussi! Je ne m'étais jamais senti aussi bien. Le Roi me demanda dans son château! Je m'attendais à des excuses publiques, un petit pécule pour se faire pardonner, une bourse bien remplie pour me dédommager de la gêne occasionnée. Il y'avait un peu de ça. Le Roi me donna un travail! Et quel travail... Le pauvre homme plein de rhumatismes avait bien du mal à se "nettoyer" après sa commission. Il m'offrait l'honneur de le faire pour lui... Et sa sainteté adore le chou et les pruneaux visiblement. En revanche, le riz n'est pas tout à fait à son goût!

Décidément, il n'y a pas un seul endroit au monde où je sois bien, pas un seul endroit sans défaut, pas un seul endroit où se laisser vivre. Pas un seul endroit où l'être humain est pleinement heureux et comblé. Et pendant que j'étais perdu dans mes pensées philosophies de comptoirs de PMU perdu dans la campagne, Bélisaire me rejoint tête baissée, un mot autour du cou. " Cédric, mets de l'argent de côté! Les petits que j'ai fait à Marizane, ma copine nuage, ne devraient plus tarder à naître!". Des batards, c'est tout ce qu'il me manquait... Bon... Je suis arrivé par où moi déjà?

[Message d'Appel]

noreply@hautetfort.com () — Thu, 26 Nov 2009 13:40:00 +0100

Bonjour les aminches,

je sais, j'ai pris du retard pour la suite des Aspardizegs, mais elle arrive. J'ai été coupée dans mon élan, mais elle a quand même bien avancé!

En attendant de finir de l'écrire, je voulais simplement vous informer d'une pétition extra-importante à signer. C'est pas mon genre d'envoyer des liens pour des pétitions , quelles qu'elles soient, mais là en l'occurence, c'est assez important. Nous avons besoin d'1 million de signatures, d'ici à 20 jours, hors, nous n'en sommes qu'à 390 000. Nous avons besoin que les français se mobilisent, à commencer par vous!

Il s'agit d'une pétition pour le Sommet de Copenhague concernant les urgences climatiques, la suite logique au protocole de Kyoto, franchement pas suffisant pour éviter à tout prix de passer la barre des 2 degrés celsius supplémentaires, qui seraient une catastrophe pour la faune du monde entier, les écosystèmes morfleraient! Sauf que pour ça, il faut qu'on réduise nos émissions de gaz à effets de serre d'ici à 2020, et le protocole de Kyoto prévoit de les réduire dès 2050! Ce sera trop tard, donc ce Sommet est très important, et on doit se faire entendre!

Donc n'hésitez pas à cliquer, et à signer. Cela ne prend qu'une toute petite minute, mais ça peut faire changer le monde:

http://www.copenhague-2009.com/

On compte sur vous pour signer, et faire passer le message autour de vous.

A très vite pour la suite des histoires.

Les aspardizegs et moi.

noreply@hautetfort.com () — Tue, 10 Nov 2009 19:18:00 +0100

Une odeur de Caramel au beurre salé me réveilla. C'était doux et sucré, c'était un réveil plutôt agréable finalement. Jusqu'à ce que je prenne conscience qu'il était aussi l'heure pour moi de retourner au travail, après une semaine de congés maladie! Je vous raconte pas la flemme... C'était 7h pile quand je suis sorti de l'immeuble.

C'était comme si cette odeur de caramel était toujours présente. J'avançais dans le brouillard très épais de la ville! En vérité, je ne voyais même pas mes propres pieds, chose inévitable, je me suis perdu.
Quand le brouillard s'est dissipé, j'étais dans un endroit qui m'était totalement inconnu. Non seulement l'endroit, mais tout ce qui le dessinait! Il y'avait des vallées d'un vert pomme incroyablement beau à perte de vue, entrecoupées de quelques arbres dont les couleurs illuminaient le tableau, il n'y avait pas de chemin, pas une herbe aplatie par le poids d'un pas lourd, aucune preuve qu'un homme soit déjà passé dans ces contrées! Aucune fumée provoquée par une usine quelconque, pas de clôture ou de pilier électriques, pas de bâtiment gris comme ceux de la Duchère, et aucun bruit d'autoroute, de mobylettes. Juste cette grande étendue de vert lumineux, rien derrière moi, rien devant moi! Je me demandais comment diable j'avais pu arriver ici sans emprunter de chemin! C'en était angoissant pour le petit citadin que je suis!

Je fis un pas. Par curiosité, j'ai soulevé mon pied gauche, l'herbe s'est relevée, comme si elle était élastique! DZBOING! Un peu à l'inverse de l'enfant sauvage qui découvrait la "civilisation", je découvrais un monde sauvage, d'une majestuosité que tous les hommes réunis ne sauraient copier. Et à la vue de cette herbe qui se redresse toute seule, je n'ai pas pu m'empêcher de m'accroupir, d'écraser toute l'herbe qui m'entourait (je crois qu'instinctivement, l'être humain est un destructeur!), à chaque écrasement de brin, une odeur de caramel m'enivrait, et j'avoue que de voir toutes ces petites tiges se relever à la seule force de leurs petites racines me fit sourire. J'étais indéniablement émerveillé. Je ne pensais même plus à mon apart, ma famille, ma petite vie routinière. Et lorsque je repris mes esprits, c'était simplement pour me dire "tiens, et si je me rapprochais de cet arbre"! Mais ma curiosité étant ce qu'elle est, j'avançais à reculons, afin d'observer encore et encore le gazon toujours aussi droit après mon passage, lorsque "BRAHOUF" (oui, je sais, je suis toujours aussi douée pour les onomatopées), l'arbre était plus près que ce que je pensais! Son tronc bleu turquoise et ses feuilles vertes fluo, c'était vraiment la première fois que je voyais ça! Et puis il y'avait un fruit, orange tic-tac. Je n'ai pas pu m'empêcher de gauler l'arbre pour le faire tomber! Une fois au sol, et quand j'ai voulu l'attraper, le petit fruit se redressa, me regarda droit dans les yeux, chose compliqué pour un fruit de 5cm de haut, et me dit "hey mec, t'as pas vu ce qu'il y'a écrit sur le tronc de l'arbre? Ne pas gauler mec! NE PAS GAULER! Pourquoi t'as gaulé?". Abasourdi, je n'ai pas pu décrocher un mot! "Hey, faut arrêter de méfu du pratzgrouik mec! T'as l'air largué!"

Pris de culpabilité, le fruit m'a tendu un sachet en chanvre, du moins, on aurait cru du chanvre, à l'intérieur du quel il m'affirma que c'était le meilleur pratzgrouik qu'il avait méfu de toute sa vie! Et les premiers mots que je lui ai dit ont été "purée de sa reum, un fruit qui parle! L'hallu!". Visiblement, ça ne lui a pas plu! "Hey, je suis pas un fruit! O_o Je suis un aspardizeg". Ah bin oui, suis-je bête, c'était un apsarditeck... "ASPARDIZEG! Ho le bougre! Il sait même pas le dire!!!". Puis il stoppa net son trip, me regarda de haut en bas en me disant "mais.. au fait, t'es un quoi toi?" Et quand j'avoua être un être humain, le petit bonhomme, paniqué, remonta sur l'arbre, et fit retentir une cloche! Pleins de petits bonshommes firent leur apparition, tous plus paniqués les uns que les autres! Et un aspardguegz plus petit encore m'approcha, me pointa du doigt, et d'un ton méprisant s'exclama "Toi, être humain égocentrique et capitaliste, si tu... Ah... Heu... Bon, j'ai perdu mes fiches là, mais en clair, je crois que le truc disait qu'il fallait que tu te cassos, parce-que tu vas transformer notre petit monde en un merdier total! J'ai bon les aminches?". L'air désolé, tous les autres petits aspradziguegues firent "non" de la tête. Un petit vieillard s'avança. "Toi, être humain égocentrique et capitaliste, il faut que tu t'en ailles, car, pour préserver notre belle région, nous nous devons de garder nos distances avec vous autres!". Et le plus petit d'entre eux, bougonna dans sa barbe "oé bin c'est bon, j'ai dis pareil mais avec d'autres mots oik... Et vas-y que je suis vieux, et vas-y que je me la pète, et vas-y que je suis le sage et tout! Je t'en foutrais des sages moi... moi aussi je sais avoir un balai dans le c..." le vieillard l'arrêta dans son élan et le fit emmener à l'écart. Je me confondais en excuse, au nom de tout mon peuple! Évidemment, je ne pensais pas une seconde à ce que je disais lorsque je m'entendais clamer des "on ne recommencera jamais, on a compris la leçon, faites-nous confiance, nous ne vous deceverons pas". C'était bien des phrases d'homme.

Pourtant, le petit bonhomme Aspardizeg s'approcha de moi, posa sa main sur ma basket, comme il l'aurait fait si j'avais eu une épaule à ce niveau-là, puis me dit "je sens que tu n'es pas comme les autres!".
A ce moment-là, j'ai pensé qu'il se trompait! Puis il m'a dit "tu sens cette odeur?". Je hochais la tête pour dire "non". "Si... Tu la sens! Cette odeur de Caramel au beurre Salé!". Ah, cette odeur-là! Effectivement, elle ne m'avait pas quitté depuis le début de l'aventure... "Si tu sens cette odeur, c'est que tu n'es pas comme les autres! Tu prends le temps d'écouter tes 8 sens"! Les 8? Et krut! (mélange de Crotte et Zut!) il m'en manque quand même trois! J'ai osé demandé quels étaient ces 8 sens, et là, le regard surpris de toute cette petite civilisation me mis mal à l'aise! "Tu as la capacité à voir?" Oui. "Le goût?" Oui. "La retenue?" Oui... Heu, pardon? Après maintes explications, la retenue se dit du sens qui permet à un être vivant de ne pas aller aux toilettes pendant une semaine dans le cadre d'un évènement empêchant de prendre le temps de faire ses besoin durant un temps donné parce-qu'il "sent" que s'il le fait, ça aurait des conséquences dramatiques. Un proverbe Aspardizeguien existant dit "Si on a pas le PQ, on a toujours la retenue"! C'est beau! Mais non, je n'ai malheureusement pas ce pouvoir-là! Atterrés, les petits êtres m'ont demandé de les suivre jusqu'à un endroit "magique"! Je les ai suivi, confiant.

Nous sommes arrivés dans une forêt que je ne voyais absolument pas en regardant tout autour de moi, lorsque j'étais dans la vallée. Je me demande bien à quel moment il est apparu. Là, il y'avait pas mal de petits aspardizegs qui courraient ça-et-là autour d'un gigantesque feu de marshmallows! Pas une seule branche de bois nourrissait le feu. C'était donc ça, cette odeur! Un des hommes du village coupait des marshmallows avec une hache, et les femelles aspardizegs le regardaient comme s'il était le plus fort, le plus costaud, le plus viril du village! Plus loin, une femelle menaçait son petit de lui faire boire du coca-cola cul-sec s'il n'arrêtait pas tout de suite de montrer ses fesses à ses peluches! On ne choque pas les peluches ici. Et juste devant une maison, une jeune aspardizeg demandait à sa maman de lui acheter un "scoutaire", ce que sa maman lui refusa! La petite s'empressa alors de graver un "t1, ma mèr veu pa machT un scoutair, sa mdegoute, enf1, au mo1, elle ma achT un bois portable, lol" sur une plaque de bois, qu'elle pris ensuite sous son bras, elle l'apporta a un petit bonhomme, et reparti sans attendre de réponse. Arrivée chez elle, elle se mit à trembler, pareil à un marteau-piqueur, et dit, triomphante "tiens, voilà l'accusé de réception"!

Un petit bonhomme me jeta un minuscule caillou à la tête à l'aide d'une catapulte. "Hey, ça fait trois plombes que je t'appelle Géant Vert! Le chef du village m'a demandé de t'offrir un godet! Tu veux quoi? Plutôt un sproutzla-cola, ou plutôt une ananonade?". J'ai préféré le cola, ça se rapprochait plus de mes repères! Le petit bonhomme de retour, il me tendit un minuscule dé à coudre qui était bien trop gros pour lui en revanche, dans lequel même mon petit doigt aurait eu bien du mal à rentrer. "Mh... Merci, je suis tout réhydraté!". Fier de lui, il repartit! Je sentis comme un gigantesque gargouillis en moi, puis tout devint trouble. Je me suis effondré. En rouvrant les yeux, j'étais minuscule!

Le vieillard vint jusqu'à moi.
- Dis petit (Petit? Ah oui, petit...), tu comptes rester un peu ici?
- Bin, c'est à dire que je ne sais pas comment rentrer chez moi!
- Nan mais rentre pas dans les détails, dis juste oui ou non!
- Heu... oui.
- Ok gamin, alors faut que tu lises notre code de conduite et que tu signes avec les mains en bas à droite!
- Oé... Je vais pas signer avec mon c..
- Et surtout, lis-le en entier!

Le livre était écrit vraiment en minuscule même pour quelqu'un de leur taille, tant et si bien que je n'ai pas réussi à lire, sinon cette phrase en gras "Ne pas mordre les fesses de Priam".
Bon, eh bien voilà une règle que je ne compte pas transgresser de si tôt!
Je signai avec un bout de calcaire tant bien que mal, et posai le livre par terre! Je continuai mon chemin.
Là, un petit animal poilu mais, ma foi, assez gentil s'approcha de moi! Sur son arrière-train, il y'avait écrit "Mords mes meules"!
Évidemment, je n'allais pas le faire... Je ne suis pas de ce bord-là! En revanche, cette jeune fille qui l'accompagne, ça ne serait pas de refus!
Hey, il y'a écrit exactement la même phrase sur son gracieux fondement! Eh bien, c'est demandé si gentiment!
J'ai croqué doucement sur ses moelleuses, la jeune fille se retourna, me foutu une claque dont je ne vais pas me remettre de si tôt, et me dit "hey, on a pas été présentés!".
C'est vrai! "Je suis Cédric! Un (ex?)être-humain. Et toi?".
Sa présentation me fit l'effet d'une porte qui me claquerait en travers de la gueule: "Priam".

Ah... Et maintenant? Qu'est-ce qu'il va se passer?

28 jours plus tard... H.E.L.P.

noreply@hautetfort.com () — Mon, 02 Nov 2009 16:16:00 +0100

Hop là! J'ai repris les cours le 5 octobre. C'est fou, ça faisait trois ans que j'avais arrêté, et je m'étais dit "bon, ok, je m'emmerdais au lycée, mais j'ai muri, je vais travailler, ça va m'interesser, j'ai un but, je vais forcément réussir"! Raté! Je me demande même si je ne m'ennuie pas plus. Bon, le point positif, c'est que quand je dis à quelqu'un "holala, qu'est-ce que je m'emmerde en cours", j'ai toujours le droit à un "ho, ça c'est surement parce-que tu es trop intelligente"! C'est passé dans le subconscient collectif je crois: s'ennuyer en cours, c'est être surdoué. Purée, moi Einstein, je le pourris là! La vérité est toute autre. Oé, effectivement, y'a pas mal de surdoués qui s'emmerdent en cours, mais y'a aussi pas mal de gros nazes qui tapotent sur le clavier de leur telephone portable un petit "jmenmer2 lol! étoi? ilè tro kon ce prof sérieu". Sans être surdouée et sans pour autant envoyer un texto depuis mon portable, je me situe à peu près entre les deux, dans un équilibre plutôt confortable. Je n'ai pas la pression du surdoué qui peut réussir s'il s'en donne la peine, mais je n'ai pas non plus cette assurance que quoi que je fasse, je ne saurais réussir! Confortable, je vous le disais. En fait, je suis plutôt la "féniasse" de service. "Purée, je pourrais quand même faire un effort, c'est mon avenir qui est en jeu... Ho pis merde... j'ai pleins d'autres trucs passionnants à faire. Faut encore que je batte mon record à "Paf le Sarko", sur facebook quoi"! Et puis faut quand même le dire, j'ai pas encore réussi à le battre, ce foutu record, alors on ne peut pas m'enlever ça: je suis perseverante!

Pourtant, je culpabilise! Je vois mes pauvres cours, sur le côté de mon pc portable, qui m'appellent dans un registre pathétique qui me chagrinerait presque, si le râle de mon pc portable ne me fendait pas le coeur plus que mes livres. Je culpabilise. J'essaye de me dire "allez euRi, t'en fais pas, t'as déjà fait un devoir d'histoire, un devoir d'italien, et t'as pas encore loupé de cours, si ce n'est celui auquel tu ne comptes pas te rendre ce soir"! (Ho ça va, c'est pas ma faute, c'est celle de la bronchite!), ça reste quand même une meilleure moyenne que ta terminale". Oui... Hey, mais j'ai pas tout à fait tort! J'ai quand même fait deux devoirs! C'est deux fois plus qu'au lycée, alors que je suis qu'au mois de novembre! Bon... en attendant, le lycée, c'etait gratos! La fac, c'est une autre histoire, une autre paire de manche, et surtout 400 euros de plus. Et c'est ça, qui me fait culpabiliser. C'est d'avoir foutu 400 euros dans ces cours, alors qu'avec la même somme, je pouvais faire pleins de cadeaux aux gens que j'aime. A savoir, une boite de biscuits pour mon Toutou. Mais, je ne me desespère pas, je vais peut-être avoir l'illumination, la prise de conscience, l'envie... huhu... non, n'abusons pas, mais disons que je vais peut-être m'ennuyer, un jour, assez pour me dire "tiens, il s'est passé quoi durant les 30 glorieuses? ahah, et si je mettais un peu le nez dans cette histoire afin d'avoir le droit, moi aussi à mes 30 glorieuses. Pardon, mes 60 glorieuses... La retraite, c'est pas pour tout de suite.

J'avais une excuse toute faite pour ne pas écrire sur ce blog durant un mois et quelques: "excusez-moi, je travaille sur mes cours, je suis debordée, holala, je fais que ça de mes jours, vive le café"! Mais allez, trêve de plaisanterie, je l'avoue: je ne fous absolument rien. Pour tout dire, je ne bois même plus de café. Je suis dans ma période cacao froid. Pas besoin de rester super éveillée quand de toute evidence, on a rien envie de faire. Enfin, j'ai eu un but fut un temps, mais le but a été atteint en 10h à peine. Finir Le professeur Layton et la boite de Pandore. Moé... decevant. Après j'ai eu un autre but: but atteint aussi. J'ai chopé le cadeau dans la boite de céréales avant que mon frère ait pu dire "pourriture". Mais maintenant... A 23 ans, mon but, c'est de réussir, sans rien foutre? Mh. Si seulement c'était possible. Etant donné que ça ne l'est pas, je vais tenter de me trouver un nouveau dessein:

- Réussir mon diplome [trop féniante]
- Réussir à avoir du fric [ahah! ne rêvons pas trop!]
- Choper le cadeau dans la boite de céré... [merde, déjà fait!]
- Recevoir un sms par jour. [Infaisable]
- Recevoir un sms par jour, en moyenne. [Déjà plus réalisable, mais encore trop difficile.]
- Réussir... Réussir à... Réussir à faire... graver le dernier album de Lofofora et "Broke", de (Hed)p.e par mon frère! [Yeah yeah yeah, vas pour celui-là!]

Evidemment, je garde toujours en vue les projets que je m'étais mis en tête et pour lesquels je repasse des diplomes... C'est le reste qui ne suit pas. C'est à dire: le courage. ça, c'est vraiment une invention de merde. Et Monsieur Courage, quand il l'a inventé, il savait pas qu'il allait autant me mettre dans la crotte!

Bon, j'attends tous vos messages de motivation... J'en ai légèrement besoin je crois. Travaillera, travaillera pas? S.O.S.

La honte sur moi...

noreply@hautetfort.com () — Sat, 10 Oct 2009 20:10:00 +0200

Et toute ma famille. Quoi que non, ne les tenons pas responsables de mes erreurs!

Lecteurs: "J'accuse"!!

Vous avez tout à fait raison amis lecteurs! Vous pouvez m'accuser. J'ai honte. Vraiment, mais c'est un erreur de jeunesse! (Pas aussi grave que "l'erreur de jeunesse" (dixit Frederic Mittérand) de Polanski quand il avait 44 ans!) Ne m'en voulez pas de délaisser ce blog. Je m'en veux bien assez pour vous tous. J'ai remarqué que certains venaient encore, ça c'est trop la classe! Après un mois d'absence, y'en a encore qui viennent retirer les draps blancs des meubles, et donner un peu de vie à ce blog. Je vous en suis vraiment reconnaissante.

Et je vous promets de revenir très prochainement. Après tout, les choses s'arrangent, j'ai une petite 106 qui roule bien depuis peu, le permis qui va avec, la reprise d'etudes, une oreille attentive prête à écouter mes moindres soucis, je ne souffre d'aucun manque sinon celui du fric fric fric, mais je m'en passe (et aussi de Batman, qui profite surement de son debut d'année sabbatique à Las Vegas pour oublier de penser à moi)! Bref, rien qui puisse être un frein à l'écriture! Sinon le temps, peut-être.

Et je vous promets aussi de surveiller tout ce que j'écrirais à l'avenir! Par exemple, je ne vous raconterai pas comment j'ai fait du tourisme sexuel il y'a 20 ans (oui, j'étais précoce!), comment j'ai protégé des jeunes pedophiles reunionnais, combien il est agréable de se faire tripoter par de jeunes enfants emoustillants, et tout. Tout ça, j'y garde pour moi. Et je ne vous raconterais pas non plus que Lady Di a longtemps été ma maîtresse! Parce-que c'est du domaine privé!

Par contre, je vous raconterai comment j'ai foutu une pâté de malade à Romain, à l'école primaire, en jouant aux pogs, et que même j'ai réussi à lui gagner tous ses slamers! Alors à très bientôt, je sens que vous avez hâte de savoir!

En tout cas, j'espère que vous serez là à mon retour!

H.P

noreply@hautetfort.com () — Mon, 07 Sep 2009 16:49:00 +0200

On m'appelle Cloporte. C'est surement dû au fait que je sois toujours fourré dans les toilettes! J'ai eu le malheur de dire à Harry Potter que c'était une « petite bite », et voilà, le sort en a été jeté! Ils sont tous pareils ces magiciens, y'en a pas un pour rattraper l'autre. Sauf Garcimore. Il est marrant. En tout cas, ce satané petit merdeux s'est bien vengé. J'ai une gastro pour le restant de mes jours. Pas facile pour pécho! Je vais vous conter ma dernière anecdote!

Il était une fois moi. C'était au tout début, j'avais reçu ce sortilège quelques heures auparavant, j'avais été aux toilettes trois fois, mais je pensais juste que c'était le kebab qui était pas frais. Le soir, je suis sorti dans un pub, « le flemming », à St Jean, à Lyon, un petit pub sympathique avec de la musique celtique qui tourne. Avec du recul, ça me fait penser à Merlin, quelle pourriture celui-là aussi, mais je m'éloigne! Et là, le « kebab » a comme qui dirait sorti tout son fluide démoniaque pour me faire « peter » la honte. C'est le cas de le dire. Et la honte, bin ça colle!

Vous voulez peut-être savoir ce qu'il s'est passé avec Harry Pppppotter (c'est comme ça qu'il prononce, Voldemort!)? Bin, en fait c'est tout con. On était dans un pub, le flemming, comment ça je vous en ai déjà parlé? Ah... Bref, on était au flemming, à St Jean, à L... Ah vous le saviez. Donc, on y était, et là, il me sort « oé, je kifferais pecho la petite soeur de Ron tu vois, mais je kifferais trop quoi! » Et je lui dis « Attends mec, c'est la petite soeur de ton potorou, tu peux pas faire ça mec », et là il me fait « par la magie de Groquik et par le batonnet ouaté de Jango Edwards que je te jure sur la tête de ma reum (oé, c'est pas un type qui prend des risques Harry) que je veux me la pécho! Mais tu vois, je fais le type indifférent, style je veux me pecho la chtong, mais en vrai nan quoi! Je veux la rousstarde! ». J'étais sous le choc. Putain, le batonnet ouaté de Jango Edwards quoi! Vous imaginez à quoi il doit ressembler ce machin? Et là je lui dis: « tu peux pas jurer sur Jango quoi, respect mec, tu peux pas faire ça », mais il a continué « sur mon reup (oui, il prend toujours pas de risque) que je te jure sur Jango! Et même sur Pierre Bachelet! » Là c'en était trop. On s'attaque pas à Pierre Bachelet! Merde quoi, il a pensé à ce que diraient les corons en apprenant ça?

J'ai essayé de le calmer par tous les moyens. J'ai essayé de le raisonner, de lui faire entendre raison (où ça un pléonasme?), je lui ai même fais de nouvelles propositions: « tu sais, tu peux jurer sur Mimi Mathy si tu veux, personne t'en voudra, son site officiel n'a enregistré qu'une seule visite ces 24 derniers mois: la mienne quand j'ai voulu voir combien y'avait de visites! Même elle, elle y va pas! Sinon tu peux aussi jurer sur la tête à Quickos, le truc de Quick là, c'est pareil, tout le monde s'en fout. Ou sinon, tu peux jurer sur la tête du Cavalier sans tête (ahah, je suis trop drôle!) », rien n'à faire. Comme si ce que je lui disais lui passait au-dessus de la cicatrice. J'étais vexé à mort quoi. Et c'est là que je lui ai dis « petite bite ». Mais vous y meprenez pas, c'est pas comme ça que ça s'est passé, enfin pas comme vous l'imaginez. Là, Harry Potter, pas content, il a commandé « trois tranches de lard fumé avec du bacon et trois oeufs au plat siouplé » pour me prouver que c'était un homme, un vrai. Sur ce point je lui ai dis « t'as pas peur que ça te file la... » Et il fini ma phrase en tapant sur sa baguette magique à côté de son assiette avec son coude, qui a fait partir le coup tout seul; « diarrhée » avec le baton pointé sur moi. Et evidemment, le professeur Rogue, il a pas appris au petit brun à lunettes rondes (nan, je ne parle pas d'un des Dupont et Dupond) à lever le sortilège de la courante!

Moralité: on ne mange pas les coudes sur la table!

Et dire qu'il y'en a qui ont peur de la grippe A...

(Oui, je sais, j'ai mis beaucoup de temps à écrire cette note, et je vous jure que ce n'est pas dû à une gastro fulgurante! Alors pour tous ceux qui m'ont harcelée pour l'avoir, vous plaignez pas de la qualité! Merde, fallait pas me brusquer quoi!!)