H.P

 

On m'appelle Cloporte. C'est surement dû au fait que je sois toujours fourré dans les toilettes! J'ai eu le malheur de dire à Harry Potter que c'était une « petite bite », et voilà, le sort en a été jeté! Ils sont tous pareils ces magiciens, y'en a pas un pour rattraper l'autre. Sauf Garcimore. Il est marrant. En tout cas, ce satané petit merdeux s'est bien vengé. J'ai une gastro pour le restant de mes jours. Pas facile pour pécho! Je vais vous conter ma dernière anecdote!

Il était une fois moi. C'était au tout début, j'avais reçu ce sortilège quelques heures auparavant, j'avais été aux toilettes trois fois, mais je pensais juste que c'était le kebab qui était pas frais. Le soir, je suis sorti dans un pub, « le flemming », à St Jean, à Lyon, un petit pub sympathique avec de la musique celtique qui tourne. Avec du recul, ça me fait penser à Merlin, quelle pourriture celui-là aussi, mais je m'éloigne! Et là, le « kebab » a comme qui dirait sorti tout son fluide démoniaque pour me faire « peter » la honte. C'est le cas de le dire. Et la honte, bin ça colle!

Vous voulez peut-être savoir ce qu'il s'est passé avec Harry Pppppotter (c'est comme ça qu'il prononce, Voldemort!)? Bin, en fait c'est tout con. On était dans un pub, le flemming, comment ça je vous en ai déjà parlé? Ah... Bref, on était au flemming, à St Jean, à L... Ah vous le saviez. Donc, on y était, et là, il me sort « oé, je kifferais pecho la petite soeur de Ron tu vois, mais je kifferais trop quoi! » Et je lui dis « Attends mec, c'est la petite soeur de ton potorou, tu peux pas faire ça mec », et là il me fait « par la magie de Groquik et par le batonnet ouaté de Jango Edwards que je te jure sur la tête de ma reum (oé, c'est pas un type qui prend des risques Harry) que je veux me la pécho! Mais tu vois, je fais le type indifférent, style je veux me pecho la chtong, mais en vrai nan quoi! Je veux la rousstarde! ». J'étais sous le choc. Putain, le batonnet ouaté de Jango Edwards quoi! Vous imaginez à quoi il doit ressembler ce machin? Et là je lui dis: « tu peux pas jurer sur Jango quoi, respect mec, tu peux pas faire ça », mais il a continué « sur mon reup (oui, il prend toujours pas de risque) que je te jure sur Jango! Et même sur Pierre Bachelet! » Là c'en était trop. On s'attaque pas à Pierre Bachelet! Merde quoi, il a pensé à ce que diraient les corons en apprenant ça?

J'ai essayé de le calmer par tous les moyens. J'ai essayé de le raisonner, de lui faire entendre raison (où ça un pléonasme?), je lui ai même fais de nouvelles propositions: « tu sais, tu peux jurer sur Mimi Mathy si tu veux, personne t'en voudra, son site officiel n'a enregistré qu'une seule visite ces 24 derniers mois: la mienne quand j'ai voulu voir combien y'avait de visites! Même elle, elle y va pas! Sinon tu peux aussi jurer sur la tête à Quickos, le truc de Quick là, c'est pareil, tout le monde s'en fout. Ou sinon, tu peux jurer sur la tête du Cavalier sans tête (ahah, je suis trop drôle!) », rien n'à faire. Comme si ce que je lui disais lui passait au-dessus de la cicatrice. J'étais vexé à mort quoi. Et c'est là que je lui ai dis « petite bite ». Mais vous y meprenez pas, c'est pas comme ça que ça s'est passé, enfin pas comme vous l'imaginez. Là, Harry Potter, pas content, il a commandé « trois tranches de lard fumé avec du bacon et trois oeufs au plat siouplé » pour me prouver que c'était un homme, un vrai. Sur ce point je lui ai dis « t'as pas peur que ça te file la... » Et il fini ma phrase en tapant sur sa baguette magique à côté de son assiette avec son coude, qui a fait partir le coup tout seul; « diarrhée » avec le baton pointé sur moi. Et evidemment, le professeur Rogue, il a pas appris au petit brun à lunettes rondes (nan, je ne parle pas d'un des Dupont et Dupond) à lever le sortilège de la courante!

Moralité: on ne mange pas les coudes sur la table!

Et dire qu'il y'en a qui ont peur de la grippe A...

(Oui, je sais, j'ai mis beaucoup de temps à écrire cette note, et je vous jure que ce n'est pas dû à une gastro fulgurante! Alors pour tous ceux qui m'ont harcelée pour l'avoir, vous plaignez pas de la qualité! Merde, fallait pas me brusquer quoi!!)