Señor Météo

« Et aujourd'hui, un ciel voilé sur toute la France excepté sur la région Lyonnaise où il fait grand soleil, ho les chanceux!! »

Vas planquer tes meules ailleurs grognasse. Il fait 170°C à l'ombre, et elle me sort « ho les chanceux »! Tu sais que je fonds? Mais quel monde!! Bon ok, ça me fera pas de mal de perdre de la couenne, mais quand même, c'est inhumain. Ok, j'en rajoute aussi, mais vu les températures actuelles et l'alerte canicule qui va avec, j'ai tendance à devenir une mediterranéenne, avec tout ce qui va avec. D'ailleurs, j'ai dû boire au moins 48L d'eau aujourd'hui.

Non mais c'est vrai que les présentatrices météo ont souvent des jolies fessiers, mais si c'est le seul atout à avoir quand on passe l'entretien d'embauche, bin c'est bon, je vais le passer auss... Oui non, oubliez, j'ai rien dit. Est-ce qu'elles ont conscience des conséquences d'un surplus de soleil dans une région? Je veux dire, sans parler des vieux qui clapotent, parce-que ça je m'en fous, y'a quand même des agriculteurs qui pètent des plombs, des gens qui ne veulent plus sortir faire de courses et qui préfèrent vivre sur leur reserve, du coup les voitures ne consomment plus d'essence, c'est toute une économie qui part en vrille, et je ne vous raconte pas l'état de mon jardin qui « croustille » sous mes pas! C'est une véritable catastrophe. Les gens paniquent, c'est la débandade, on est tous rouges, on tourne tous de l'oeil, on a beau se rehydrater, on se sent toujours secos, on ose pas trop fumer à cause de la chaleur que dégage une cigarette, même se plonger dans une piscine ne fait pas envie parce-qu'elle est en plein cagnard, le goudron s'accapare nos chaussures, j'ai très peur pour les coussinets de mon chien, et là on entend « hohoho, les petits chanceux ». Y'a quand même de quoi devenir fous.

Et puis on a envie de faire part de notre souffrance, aaaaaaaaarghl, je me meurs, à nos amis du nord. L'alerte, c'est que pour la région lyonnaise, on devient fous, j'ai toujours pas osé sortir pour m'acheter une bagouze, et là nos potes nous répondent « oui bin moi aussi j'ai chaud! Il fait 25 degrés au soleil je te ferai dire d'abord hein, alors pouet-pouet »! On se sent pas vraiment soutenus dans notre souffrance qui risque de durer encore un bout de temps. Et là vous allez me dire « oui, mais c'est l'été, tout le monde aime l'été »! Nan! Je n'aime pas l'été. Je n'aime pas le soleil, je n'aime pas me baigner dans une plage bondée de monde qui pissent tous dans l'eau, avec des vives et des méduses qui peuvent faire mal et que ça tombera jamais sur le gamin moche qui vous fait chier depuis le début, mais bien sur vous, je n'aime pas manger une glace en short super-court et decolleté bien voyant agrémenté de tongues affreusement inconfortables et laides, m'emmerder dans des embouteillages à n'en plus finir parce-que non, ma voiture n'est pas équipée de clim', et en plus, la clim', ça pollue! Mmmmh... la neige, le vent froid, les écharpes qui étranglent, les gants qui empêchent de récupérer son ticket de metro dans sa poche, cette dernière remplie de mouchoir à en déborder... Et dire qu'il y'en a qui n'aiment pas ça.

Et bien pour tout ça, je vous propose une manifestation. Une manifestation Anti-Été, non seulement pour refuser tout cela, mais aussi pour refuser à tout jamais de revoir les guibolles de Sarko qui fait du vélo et que certains passants « ont eu la chance de voir dans leur rue »! Parce-que là, trop c'est trop merde. Mettez-nous les vacances d'été en hiver!!

« Et demain encore nos amis les lyonnais vont pouvoir se délecter d'un soleil radieux ».

News/#1

Bonjour bonjour,

une petite nouveauté aujourd'hui, changement d'adresse du blog: http://eurizooz.su.ma/

Et là vous allez penser « c'est bon, il est en « favoris », (enfin, au vu de mes statistiques disant que plus de 90% de mes visiteurs sont sous Mozilla Firefox, je dirais plutôt en "marques-pages") pas besoin de changer, je tomberai toujours sur celui-là ». Et non. Cette redirection est en prévision du futur changement d'hebergeur à venir, pour une plus grande possibilité de personnalisation du blog (purée la longue phrase pour pas grand-chose).

Et oép, monsieur Nico (très présent dans les commentaires au début du blog, mais qui reste muet depuis un bout de temps! Où ça un reproche?) vous prépare un blog-de-la-mort-qui-arrache-son-sleubard pour bientôt. Enfin, pas pour demain non plus, mais je prévois quand même.

En fait, je me dis simplement qu'on a bien plus envie de lire un blog si l'environnement de lecture est agréable! On a envie d'y passer plus de temps, de se mettre sous une couette (oui bon là non, mais vous allez voir, l'hiver arrivé, que j'avais raison!!) et de profiter d'un site agréable à regarder pour reposer ses petits yeux. Une autre raison à ça étant que j'aime bien ce thème de blog, mais il n'est pas à moi, il n'y a pas vraiment du « moi » dedans, donc ça ne me convient pas. Sans compter que c'est très mal organisé, si on veut retrouver un texte il faut parcourir toutes les pages, et le seul objet auquel se fier est cet affreux calendrier. Bien trop conventionnel pour moi tout ça!

De plus, j'ai un pote qui m'a fait remarquer que si l'on voulait me contacter... Il n'y a pas de page « contact »! Alors oui, il y'a des commentaires, oui, je pourrais l'afficher quelque part, mais ça serait un bête e-mail à copier/coller, ou, au mieux, à cliquer mais avec une écriture de base. Et puis, tout le monde n'a pas envie de m'écrire via la page de commentaires. Par exemple si c'est une lettre d'amour, une déclaration, une demande en mariage, ou une offre d'héritage, un mail privé est plus approprié. Vous l'aurez compris, je suis comme Rob Zombie qui serait invité à la Nouvelle Star.

Enfin pour vous donner une petite idée, il n'y aura pas de « turquoise-chocolat » (ouais, du marron quoi!), de « rouge super tendance », de la tapisserie « taupe » merveilleusement « marouflée », et des meubles laqués noirs. Non non, il n'y aura rien de tout ça. Il n'y aura pas non plus de meubles « design » et de cadre photo « maison », pas de rideaux en poils de fesses et de tapis en poils de canard, mais ne soyons pas sectaires, il n'y aura pas non plus d'écriture gothique et fond de page avec un bras scarifié, pas d'écriture rouge sur fond noir, ni de 666 en guise de compteur de visites. Je vous certifie aussi qu'il n'y aura pas de rose partout avec un « hello kitty » trop « kawai » dans le coin de la page, et que le « i » de euRiZooZ ne sera jamais triplé. Il n'y aura pas non plus de fond « Matrix » avec une écriture en 1337.

Mais je n'aime pas non plus ce qui est sobre, et je m'en tiendrai à un design à la hauteur de ma maison et de ma chambre: un truc cool, coloré, chaleureux, qui aura le souci du détail, talentueux, et avec tout ça, je vous promets aussi de baisser la TVA, et d'augmenter l'ISF, afin de réduire la fracture sociale. En 99 jours, parce-que je suis bien meilleure que Villepin et Chirac réunis.

Et si vous me suivez sur cette nouvelle adresse, ce nouveau blog, alors je vous promets un autographe de mon ami Batmann. (C'est une sous-marque, il est juif, il est grassouillet, mais lui aussi il a une belle cape noire en latex, alors faites-y pas les exigeants!)

Donc n'oubliez pas de changer vos favoris: http://eurizooz.su.ma/

"Vers l'infini et l'au-delà"

(Pour Jonathan.)

Et merde. Oui, je sais, pour commencer à raconter une histoire, j'y vais fort. Mais je vois des gamins courir vers moi en criant des « aaaaaaah, Buzz l'éclair »! Et ce n'est jamais de bon augure. Je ne suis pas un grand fan des enfants. En fait, je ne les supporte absolument pas. Mais après tout, cette expérience ne peut qu'avoir du bon sur moi.

Ho, j'ai oublié de me présenter. Ça ne se fait pas de raconter un peu sa vie à des gens qui ne savent même pas notre prénom. Je me prénomme Jonathan, un nom portugais à rallonge vient se greffer à la suite de ce prénom, le résultat d'une longue lignée de mâles qui ont fait perdurer le nom, mais il ne reste rien de ces origines. J'ai 23 ans, et à cet âge-là, tout nous est permis. Les choses ont fait que j'ai voulu me permettre de devenir comédien. Je n'ai pas encore joué dans l'un des nombreux volets de Rocky, mais peut-être qu'un jour ça arrivera, disons que pour le moment, j'ai refusé tous les rôles proposés, c'est toujours mieux que de dire que Spielberg n'a pas encore mis le grapin sur moi.

Enfin, pour le moment, je suis enfermé dans l'un de ces costumes de personnage Disney. Aujourd'hui, c'est Buzz l'éclair. Ce qu'il y'a de bien quand on est costume, c'est qu'on travaille énormément sur la gestuelle. Forcément, on a pas le droit de parler. Pas le droit de respirer non plus au vu de la chaleur qu'il fait à l'intérieur. Et pas le droit de frapper les enfants. Je me demande si ce n'est pas plus difficile que de ne pas réspirer. Enfin, une fois le costume retiré, on revit. *Pouick* « AOUCH ! » Ah... Il faudrait peut-être que je parle de cette aiguille restante dans les coutures de ce costume. Cela peut être dangereux.

Et hop, c'est parti pour 1h30 de RER. Je suis pas très en forme ce soir, tant pis pour la soupe poireaux-pomme-de-terre faite par mamie et ramenée d'un séjour chez elle dans un tupperware. J'ai comme des sueurs froides...

BEUHA! (Ceci est un réveil en sursaut. Vous l'aurez compris amis lecteurs.) Fichtre, il est 5h du matin, je me sens pas bien... Comme changé, plus musclé, une meilleure vue, mais pour le moment surtout une tête qui tourne violemment et toujours ces sueurs froides. Mais je n'arriverai pas à me rendormir, autant me lever. En passant devant le miroir, j'ai cru rêver!! Un casque s'était incrusté sur ma tête. Comme un casque de cosmonaute! Erf... Je dois rêver, vaut mieux que j'aille boire un café. En croisant ma colocataire qui rentrait à peine de soirée, elle me dit « hey, salut à quoi tu joues? » et je ne sais pas ce qui m'a pris, mais je n'ai pu répondre qu'un « Vers l'infini et l'au-delà ! ». Ne me demandez pas pourquoi, tout ceci est terriblement étrange... Et cela n'a été qu'en empirant. Mon second colocataire réveillé, je me suis jeté dans sa chambre, dans la caisse à jouet de sa nièce, et j'ai commencé à leur parler, à les mettre en garde contre cette gamine d'une violence inouie! A leur promettre de les sauver, qu'après tout c'était mon rôle, suivi d'un « Buzz l'éclair à la rescousse ». Et une fois cet interlude fini, j'ai repris conscience. Mais qu'est-ce qu'il m'arrive?!? Je crois que je comprends... C'est l'aiguille du costume qui m'a piquée et qui me transforme peu à peu en Buzz l'éclair.

En téléphonant à mon médecin, et après qu'il m'ait répondu « Oui, allo? », je n'ai rien trouvé d'autre à répondre que « Buzz l'Éclair à Star Command ». Et c'est pour ça que j'aime mon médecin, sur ces mots, il a simplement répondu « ah, vous, vous avez été piqué par une aiguille de costume! Je vous prends en urgence, venez maintenant! ».

Sur le chemin, je me suis arrêté dans un célèbre magasin de jouets. Je n'ai pas pu m'empêcher de me jeter dans une voiture à l'essai pour les enfants, et de conduire dans le magasin en criant des « Je suis Buzz l'éclair, et je vous sauverai!! ». Après voir repris mes esprits, j'ai été acheter de la dinette, et j'ai mangé un bout.

Une fois arrivé dans le cabinet, des patients ont discuté le fait que je passe avant eux, je me suis retourné, j'ai pointé le doigt vers le ciel, et j'ai simplement dit « je suis Buzz l'éclair »! Ils en sont restés bouche-bée, et j'ai entendu mon medecin dire à sa secretaire « repoussez tous mes rendez-vous de 2h, c'est plus grave que ce que je pensais ». En entrant dans le cabinet, il me dit d'un ton des plus sérieux « je vais vous faire un touché rectal »! Arghl! Mais, mais pourquoi?
C'est, d'après lui, la seule chose qui permette de trouver le parasite responsable de ce qu'il se passe en moi. Alors il s'execute. Et moi, je subis. Après une heure et demi de recherches infructueuses, mon medecin pousse un cri de victoire: « Vous l'avez trouvé » ai-je dit! « Non, mais en fait j'avais perdu mon alliance, et cela fait plus d'une heure que je la cherche! Mais je l'ai, je l'ai!! ». Wouhou.
« Ah oui, donc revenons-en à nos moutons. » Cela pris 10 secondes montre en main pour qu'il trouve le parasite, le symbiote si vous préférez. Je suis ressorti. Je ne marchais plus comme Buzz l'Eclair, mais plutôt comme Woody, comme un cow-boy, oui oui.

Enfin, la moralité de cette histoire, c'est que de se faire piquer les fesses, quelle que soit la chose qui pique, ça n'emmène jamais rien de bon. Oui, la chute est totalement bidon, mais vous commencez à connaître l'auteure depuis le temps.

Le lendemain, je suis retourné au travail, et j'avais le costume de Cendrillon pour la journée... *Pouick* Et merde...

euRi & Akiff Present...

Hop là, c'est le moment de vous inviter à découvrir un truc tout neuf, tout beau, tout poupr... prou... pru... prourp... POURPRE! Voilà! La wache, c'était pas simple! Alors, pour faire simple, j'ai été enrôlée de force par un type complètement psychotique, il m'a mis un couteau sous la fesse droite et m'a menacée de la crever afin que je m'envole telle une baudruche à l'effigie de Bob l'Éponge si je n'ouvrais pas un blog avec lui, en collaboration quoi. C'est mon côté italien qui ressort.

Enfin, du coup, je n'ai pas pu refuser, j'y tiens à ma fesse droite! Encore la gauche, bon, elle me sert pas à grand-chose, elle prend de la place, mais la droite non quoi! On n'y touche pas! J'espère que vous comprendez donc ma décision, puisqu'en plus d'être mon nouveau collaborateur (Ach, mein freund!), il est aussi le sale type qui me fait patienter à chaque fois que c'est son tour d'écrire un chapitre de notre book! Et oép les gentes, j'écris un livre avec une tarlouze, parce-que je suis « une femme libérée, ne la laisse pas tomber, elle est si fragile, être une femme libérée, tu sais c'est pas si facile! » Oui oui, rien que ça! Donc j'accepte même les tarlouzes hétéros! C'est mon côté tolérante.

Enfin, je trouve moi aussi qu'il commence à prendre un peu trop de place dans mon emploi du temps. Entre l'écriture du book (ok, c'est mon tour, ok j'ai encore rien foutu), l'écriture de mon blog tous les jours (hey, je te permets pas un tel sourire), et maintenant l'écriture du blog « Poulpe Pourpre », je sais plus où donner de la tête. Bon ok, j'avoue, il me reste encore énormément de temps pour rien foutre parce-que je suis une gigantesque chômeuse, féniante de surcroit, et que je kiffe dormir! Mais quand il me tombe un oeil, maintenant au moins, j'ai un but, une activité, un truc à faire avancer... Allez, d'ailleurs, je me mets au boulot de suiZzzzZZzzZZzzZ...

...ZzzzZZZzzz Aaaaaaaaaaaaaaaaah!! Excusez-moi! J'ai fais un affreux cauchemar! J'ai rêvé que Sarkozy était au pouvoir, et que pleins de petits leprechauns gouvernaient à ses côtés, et que manger du boeuf devenait une obligation, et qu'on n'interdisait le KFC pour toujours dans nos contrées! 'Tendez... Je faisais quoi moi là... Ah oui, donc je disais, maintenant, je sais que quand j'ai rien à faire, une page blanche m'attend, avec l'angoisse qui l'accompagne, et je n'aurais plus jamais l'esprit tranquille! Aaaah, qu'il est bon d'écrire... Ci lu Bouneuw!*
Bon, allez, en avant-première, il est maintenant temps que je vous donne l'url de ce grand blog (pas aussi grand que le mien à moi toute seule mais bien quand même), de ce purple blog, de ce FABULOUS BLOG: http://poulpepourpre.hautetfort.com. Et là, vous allez me demander "Mais pourquoi un tel nom de blog?" Et je vous répondrais, et je pense que mon accolyte en ferait de même, qu'on fait ce qu'on veut!

Et dites pas à Akiff qu'il ecrit bien, il va prendre la grosse tête, et il va être insupportable quand on jouera au scrabble après.



* "C'est le bonheur" avec un accent de je-ne-sais-où mais qui me fait rire. Ah... Ah!

Spoilers!!!

 

J'ai remarqué quelque chose sur internet. Quelque chose d'assez dramatique en soi. C'est très simple, vous allez comprendre. Alors que je regardais « Les bonus de Guillaume » (ahah, qu'il est trop drôle quand il se déguise en Borat!) sur youtube, ou encore dailymotion, ou tout autre site internet du même acabit, plusieurs vidéos ont été spoilées par des abrutis finis, ou plutôt non, des abrutis justement même pas finis! En fait, très simplement, je voulais voir un peu si des commentaires du genre « Bonne video » ou « vidéo de merde » (oui, bon je vais pas détailler hein), ou encore « holala, cette vidéo, elle est très interessante d'un point de vue philosophique, en revanche, d'un point de vue esthetique ou scientifique, elle n'a aucun intérêt, quelque chose ne colle pas! » avaient été postés et si attendre la fin du chargement était donc bien utile. Et là, j'ai été outrée, que dis-je, choquée, que dis-je, accablée, que dis-*DZBAM*... Ah, je l'ai pas volé celle-là. Bref, force m'est de constater que le français, enfin, ne soyons pas sectaire, le francophone en général se sent obligé, dans la plus grande majorité des cas, d'envoyer la chute en commentaire de la dite-vidéo! C'est ainsi qu'on a le droit à des « AHAHAH MDR LOL KIKOO PTDR URTQ (oui, celui-là, il existe pas!) QUAND IL DIT « PUF » ET QU'EN FAIT L'AUTRE QUAND IL ARRIVE IL DIT PUF ET QUE L'AUTRE IL HURLE DE PEUR AHAHAHAH!!! ».

Pourquoi? POURQUOI?

Oui enfin, pourquoi un tel besoin? Est-ce là un moyen de montrer que « oui, moi aussi je peux sous-titrer », « oui, moi aussi je sais écouter », « oui, moi aussi je sais comprendre une boutade », « oui, moi aussi je suis con comme les 43 678 commentaires précédents qui sont exactement les mêmes que moi »? Quoi qu'il en soit, j'en suis sidérée. Sidérée de ne pas avoir été la « preums » à commenter la chute pour pourrir le visionnage des autres. Et il me vient parfois l'envie de me transformer en hax0r pour pourrir les pc du monde entier. Sauf ceux de Daniel Cohn-Bendit.

P4rc3-qu3 qu'3s7-c3-qu'1l fAu7 F41r3 (bon, j'arrête d'écrire en 1337, ça me gonfle) une bonne fois pour toute pour ne pas être spoilée? Faut-il interdire la fécondation? Faut-il rendre obligatoire le preservatif à tous français de moins de 60 ans (oui, après de toute façon, on est trop vieux pour pouvoir faire quoi que ce soit, et au pire, on est plus fécondable, donc à la rigueur hein...), faut-il que la connexion saute chaque fois que la (quelconque)box decèle un commentaire en adequation totale avec la vidéo precedemment regardée? Faut-il manger 5 fruits et légumes par jour même lorsque ce sont des pastèques ou des citrouilles? Faut-il coller l'index et le majeur des adolescents en quête de personnalité sur la touche "L" et la touche "O"? Parce-qu'à la rigueur, s'ils se contentent de ne se servire que de ces touches, moi au fond, ça ne me dérange guère.

Eh bien non mes amis, la solution, je l'ai trouvée seule, sans l'aide de personne, je suis, je suis, JE SUIS UN GÉNIE! PRINCE ALI, OUI C'EST BIEN LUI ALI ABABOUA... oups, pardon, je m'égare! Bref, la solution à vos problèmes, à vous qui regardez ces vidéos et qui pensez la même chose, à vous jeunes personnes qui êtes conscients de votre état, à vous vieilles personnes qui... heu, qui en avez marre de jouer aux echecs avec Jasper parce-qu'il est mauvais joueur, à vous qui voulez bien me donner un peu d'argent contre quelques petits services (et non sévices, je vous vois venir), eh bien la solution est là: Envoyez-moi 15 euros, et je vous l'envoie par e-mail.*

Merci à tous.

Les réglements par chèque ne sont plus acceptés. Accepte chèque restaurant et chèque vacances, espèce, carte bleue, seau de poulet KFC, ainsi que bijoux divers en Or ou argent.

Juste retour des choses.

 

Ça doit bien faire 11-12 ans que je ne l'ai pas revu. C'est en me réveillant il y'a une semaine, un matin moite d'été, comme ceux auxquels on s'habitue depuis quelques années que j'ai trouvé son message dans ma boite mail. A l'époque, il était petit, jouflu, le visage rose, les épaules tombantes et complexé, tellement complexé. Il rasait les murs du collège, le regard au sol en priant pour que personne ne l'aperçoive. Ronan, il s'appelait Ronan. Et au vu de son adresse e-mail, il s'appelle toujours Ronan. Déjà à l'époque, c'etait pas fameux, mais maintenant avec le chanteur qu'on se tape, je vous raconte pas l'angoisse.

Avant même d'ouvrir le mail, je me demandais ce qu'il pouvait bien me vouloir. Je me suis inquietée. Et oui, le petit gros Ronan était ma tête de turc. A moi en particulier, il faut dire que j'étais un peu une « leadeuse », ça se dit ça, « leadeuse »? Bon, peu importe, en tout cas, je m'en donnais à coeur joie. Alors comprenez-moi, cet e-mail là... C'est un petit peu bizarre. Enfin, passées les 7 minutes de flottement (la lenteur est dûe au fait que mon sang ne contenait pas encore une goutte de caféine alors qu'il était déjà 8h30), j'ai pris mon courage à deux mains, et j'ai ouvert cet e-mail. Je vous sens bien curieux... Allez, échange e-mail contre pain au chocolat. Non? J'aurai essayé. Allez, je vous balance ça:

« Salut Manue, c'est Ronan. J'aimerais te revoir. J'ai tant à te raconter. Même si tu m'as fait du mal, je t'apprécie quand même, et ne t'ai jamais oubliée ».

Et c'est tout. Pas de « bisou », de « salut », de « à la prochaine », de « bonne journée », que sais-je encore? Non, rien. C'est un e-mail qui me laisse perplexe. Il laisse un peu sur sa faim. Et on dirait qu'il est évident que je me souviens de lui. Enfin. Je lui ai répondu que oui pourquoi pas, que moi aussi j'avais beaucoup à lui raconter, que je l'apprecie aussi... AHAH! Non, je déconne. Je n'ai pas répondu. Oui, en bonne lâche que je suis, toute seule contre lui, je ne suis plus rien. J'avais mes potes à l'époque. Ça ne veut pas dire que si Rondubide avait voulu me tuer, mes potes m'auraient protégée, mais ils me donnaient une consistance que je n'ai pas quand je suis seule. J'ai ésquivé, j'avoue.

J'ai fini par prendre mon café, au lait s'il vous plait. Je me suis posée dans le canapé, les pieds sur la table-basse, un coussin pour tenir ma tête, et mon toutou entre la table et le canap'. J'ai chopé le premier magazine qui passait, manque de chance, c'était le Voici de ma meilleure amie passée hier. Je m'interesse que très peu à ce genre de ma... HO purée, vous avez vu? Y'a un scoop!! Le nez de Mickeal Jackson était en fait faux!! Bin merde alors...!! Donc je disais, je ne m'interesse que très peu à ce genre de maga... MERDE ALORS!! Amy Winehouse était bourrée et a annulé une date de concert! Findjeu... Enfin. Et puis là, mon pc a bipé « vous-avez-1-nouveau-message ». Le sursaut a fait que je me suis surtout ebouillantée, mais c'est dans ces cas-là que le café est le plus efficace pour réveiller.

« Salut Manue, alors, il y'a quoi de beau dans ce Voici? (Tiens bien ta tasse...) »

C'est encore de Ronan. Il aurait quand même pu me prevenir avant pour la tass... Hé mais attends! C'est... C'est quoi ce bordel? Hey!! Il est […]

(Pardon, auriez-vous du feu s'il vous plait? Merci. Je reprends donc.)

[...]où ce taré?

« vous-avez-1-nouveau-message »

« DTC »

Hey!! Qu'est-ce qu'il a ce type? Il est pas bien? Non mais.

Eh bien vous voulez savoir combien de temps ça a duré ce numero? Toute la journée. J'ai eu beau fermer les volets, les fenêtres, tirer au flingue à billes dans les arbres, les buissons, les toilettes, rien n'y fit, je recevais toujours des mails répondant à mes questions orales. J'avais l'impression que mes moindres faits et gestes étaient surveillés. Quand j'ai été aux toilettes, après m'être retenu 6h, au moment où j'y ai délicatement posé mes fesses, j'ai entendu le fameux « vous-avez-1-nouveau-message ». « Vas-y à fond, y'a pas du verre pilé sur la cuvette! ». Je me suis relevée, j'ai remonté mon pantalon, et blasée, je suis partie me coucher sur le canap', épuisée de cette surveillance. Tout ce que je pouvais dire ou faire pouvait être retenu contre moi. C'est du moins l'impression que j'avais. Tant et si bien que je n'osais même plus me lever de mon canap', de peur d'entendre à nouveau ce pc de malheur me sauter à la gorge et me harceler de « vous-avez-1-nouveau-message »!

Et puis vers 23h30, j'ai vu comme un reflet dans une lunette, en haut de mon chêne par l'oeil-de-boeuf au dessus de la porte. Bêtement, et à tout hasard, un sourire au coin des lèvres, j'ai murmuré à mon chien « Hey mon petit bonhomme, je ne savais pas qu'on avait des serpents dans les arbres dans cette région! Il faudra penser à appeler la Mairie demain ! ». Dans un grand fracas, le reflet est tombé à terre, est parti en courant. Enfin, en courant, en boitant on va plutôt dire. J'ai reçu un mail peu après « Même pas vrai. Y'a pas de serpents, j'ai regardé sur wikipedia! »

On se refait pas. J'ai finalement découvert quelques micros planqués un peu partout. Y'en a un que j'ai découvert assez étrangement, en m'asseyant de bon coeur sur mes toilettes. Surprenant... Mais pas déplaisant. Oui ça fait beaucoup à lire pour une chute aussi pourrite, mais je fais ce que je veux.Vous auriez du feu? Pffff... Rancuniers.

 

En tout cas, ça m'a donné une bonne leçon tout ça. Je n'irais plus jamais me poser sur les toilettes sans précautions.

Manue.